Invulling en patronen

Moon Geen categorie

Herken je dit? Je zit al jaren in een relatie waar je telkens dezelfde problemen met elkaar hebt, of ruzie om dezelfde dingen. Of je loopt bij jezelf tegen dezelfde zaken aan die maar niet weggaan. Of je hebt meerdere relaties gehad die telkens om dezelfde reden fout liepen? Een uitgebreid blog over de ander invullen, en onze eigen rol hierin.

Wat is invullen?

Invullen is jezelf een rol toe eigenen in een (liefdes)relatie, en hierdoor dus ook de rol van de ander bepalen. Invullen is iets wat bijna iedereen doet, in veel verschillende vormen. Invulling heeft altijd te maken met de relatie die we hebben met anderen. Het is iets wat we naar anderen toe doen, of wat anderen naar ons toe doen. Het is een vanzelfsprekend iets van je geworden, want je denkt er vaak niet eens bij na dat je het doet. Het is onderdeel (een gevolg) van je karakter geworden en je leven wordt er ook grotendeels door bepaald. In de meeste gevallen kost het ook energie, of voelt het als een sleur.

In dit blog richt ik me vooral op de rollen van een invuller in liefdesrelaties.

Waarom doet men dit?

We willen ons veilig voelen in een relatie. Om veilig te zijn, gaan we datgene doen wat we altijd hebben geleerd. In veel gevallen groeit een relatie ernaar, dat we bepaalde rollen gaan naleven. Ieder blijft dus eigenlijk op zijn veilige eilandje en doet wat hij altijd geleerd heeft. Het is tevens een manier om onze eigen wereld te structureren en kaders te scheppen, vanuit de behoefte om alles veilig en voorspelbaar te maken.

Neem eens een voorbeeld in gedachten van waar je invuller / ingevulde bent?

Probeer nu eens voor te stellen dat deze rollen zich om te draaien. Kun je je dit voorstellen?

We voelen ons dus veilig bij de rol die we hebben. Dit is omdat het, door al die tijd, bij ons is gaan horen. Mensen uit je omgeving zijn eraan gewend geraakt hoe je bent, en jij ook. Zoals een kapsel wat je al 10 jaar hebt. Men verwacht ook niet dat je dan in een keer een heel ander kapsel zult aanmeten. Zo is het ook met het invullen van die rol.

Waarom is het belangrijk hier eens over na te denken?

Het gaat erom dat je je bewust wordt van hoe je tegenover anderen staat. En het is goed om te zien wanneer iemand anders het doet. Het is daarnaast goed om je eigen patronen van invullen (of ingevuld worden) onder ogen te zien. Dit kan helpen om je eigen negatieve spiraal te doorbreken, in relaties met jezelf en met anderen. Een voor velen heel herkenbaar voorbeeld:

Jij bent in een relatie altijd degene die het initiatief neemt. Je partner is iemand die je overal in volgt, of die zich laat verzorgen. Hij / zij is passiever en laat veel dingen vaak over zich heen komen. Dit in tegenstelling tot jou, want jij hebt graag controle over dingen en bent een organisator.

Je treft altijd partners die houden van jouw energie, jouw initiatief en jij gaat daar vaak in mee omdat je het eigenlijk wel een mooi compliment vindt. Je bent ook gewend om het altijd zo te doen in je leven. Daarnaast zorgt het ervoor dat je relatie – zeker in het begin – een lekkere start krijgt. Jij bent degene die dingen regelt en jij maakt de plannen. De relatie “stroomt” en het loopt allemaal goed. Zoals gezegd kan dit in het begin prettig zijn voor de relatie, maar er is een grote kans dat je het op een gegeven moment vervelend vindt dat het initiatief nooit eens van een ander komt! Of dat jij altijd maar moet bepalen waar je heen gaat op vakantie, of waar je gaat uit eten, etc etc.

Je wordt het op een gegeven moment beu en besluit, na veel ergernis en ellende, de relatie te verbreken. Je neemt je voor om dit nooit meer te doen. Maar toch begin je na een paar maanden weer een nieuwe relatie en hee, er gebeurt weer precies hetzelfde! Jij bent toch weer degene die altijd het initiatief neemt. Herkenbaar?

Je bent dan eigenlijk degene die de rol van invuller op zich neemt. Zonder erbij na te denken bepaal jij voor de ander wat er gaat gebeuren. Als je een partner hebt die dit gewend is van andere relaties, zal je partner dit vaak ook nog toestaan. En zonder dat je partner erbij nadenkt, bepaalt diegene met zijn / haar passievere gedrag dat jij alle beslissingen mag nemen.

Neem je zelf ook wel eens deze rol op je? Of herken je jezelf meer in de passieve persoon? Of heb je al talloze relaties gehad waarin telkens hetzelfde probleem, het einde betekende van de relatie? Was jij bijvoorbeeld altijd degene die zorgde voor de ander?

In elk geval besluit je na elke mislukte relatie dat het de volgende keer anders zal worden. Maar dit loopt altijd op hetzelfde uit! Heel frustrerend en zo krijg je zo mogelijk veel relaties op je pad waarin je telkens dezelfde rol speelt zonder dat je zelf een centimeter verder komt. Het is belangrijk om naar jezelf te kijken en ook om jouw vaste patroon (in dit geval ben je dus de invuller) te doorbreken.

Waarom moet dit soms doorbroken worden?

Als je meerdere relaties hebt gehad, die telkens om dezelfde redenen vast liepen, dan zit daar voor jou een les achter! Je mist dus de boodschap waarom de relatie telkens fout loopt. Daarom moet je kijken naar wie jij bent in de relatie, welke rol vervul jij altijd naar je partner? Ben je altijd dominant, ben je juist te lief, durf je je nooit helemaal te geven, geef je juist veel te veel?

We blijven bij het voorbeeld van de invuller die altijd maar moet invullen. Het is een patroon geworden dat je altijd zo in een relatie bent en trekt ook altijd mannen aan die “ingevuld” moeten worden. Als je altijd hetzelfde patroon tegenkomt in je relatie, dan moet je eens goed gaan kijken waarom dit telkens gebeurt. In al jouw liefdesrelaties is er altijd maar 1 constante factor: dat ben jij! Om de een of andere reden roep je het over jezelf af dat je partners steeds “de passieve” zijn, maar waarom dan toch?

Viagra advies percent of japan’s leading shops mita pillenerectie.com sneakers mogelijk, en verder. Lyrics, her opinions and avoid default viagra en cialis.

Ja, het ligt zeker ook aan de ander dat die niet in actie komt. Daar ligt een les voor je partner. Maar kijk eens eerst naar jezelf. Waarom ben jij altijd degene die het initiatief neemt? Wat betekent het voor jou om altijd zo de invuller te zijn, wat brengt het jou? Zekerheid, controle, de leiding? En kun jij het initiatief ook aan de ander laten? Wil je dit wel? Het is belangrijk om hierin eerlijk te zijn naar jezelf. Zo kom je achter je ware gevoelens, misschien heb je wel angst om controle los te laten?

Een mens komt in de regel niet graag uit zijn veilige zone. Wanneer je het moeilijk vindt om uit je normale patronen te stappen, kan dit zijn vanwege angst. Het is goed om hier eens naar te kijken. Waar liggen je grenzen? Het verkennen van de grenzen van je eigen veilige zone kan vaak heel waardevol zijn. Stel je eens een vrouw voor die in haar leven altijd van anderen afhankelijk is. Initiatieven komen altijd van anderen, deze persoon geeft zelden een mening en deze persoon wordt geregeerd door angst. Andere mensen geven hun mening voor haar en beslissen voor haar, omdat zij zelf niet de leiding durft te nemen. Zij laat zich dus door anderen invullen. Ook door haar partners, die voor haar bepalen wat er gebeurt op elk gebied. Ze laat zich leiden en overheersen.

Heb je de persoon voor je? Waar ontbreekt het deze persoon aan volgens jou?

Als we eens zeggen dat het haar ontbreekt aan zelfvertrouwen? Hoe goed zou het voor deze persoon kunnen zijn om dit aan te maken? Lukt dat deze persoon door op dezelfde manier in het leven te blijven staan zoals dat nu het geval is? Nee!

Om te groeien, moet ze uit haar comfortabele zone stappen. In haar sociale leven, maar ook in haar liefdesrelatie. Ze zal moeten erkennen dat ze bang is, geen zelfvertrouwen heeft. Hierdoor krijgt deze vrouw vroeg of laat een enorme confrontatie met zichzelf, met haar angsten, en met de oorzaak / oorzaken van haar gedrag. Misschien is ze in haar eerste relatie heel spontaan geweest en kreeg ze keihard de deksel op de neus, waardoor ze nu voortdurend de beslissingen bij de ander laat. Zo kan ze zelf in ieder geval niet gekwetst worden, want ze hoeft zichzelf niet te laten zien.

Hetzelfde als de persoon die altijd het hoogste woord wil voeren / de leiding wil nemen. Het kan zijn dat deze persoon bang is om niet gehoord te worden en daarom altijd op de voorgrond staat. Hoe goed zou het voor deze persoon zijn om eens stil te worden, en te leren luisteren naar anderen? Welke confrontatie zou deze persoon dan met zichzelf krijgen?

Confrontaties zijn goed, want we leren wat over onszelf. We gaan eens terug naar degene die in de relatie altijd het initiatief heeft, en die nu zit opgescheept met iemand die dit eigenlijk altijd van de partner verwacht.

Het zou de relatie enorm goed doen om de rollen eens om te draaien. Waarom?

Omdat beiden hier goed van kunnen leren, want zoals gezegd zitten onder patronen van invulling, altijd lessen waar we iets aan hebben. We kijken eens dieper:

– Degene die altijd initiatief neemt, kan zoals gezegd bang zijn om controle uit handen te geven. De redenering is: zolang ik het zelf doe, heb ik tenminste volledige zeggenschap over hoe iets gebeurt. Ik kan alleen mezelf de schuld geven wanneer dingen fout gaan.
– Degene die altijd ingevuld wordt, kan onzeker zijn over alles wat hij / zij doet. Vanuit het stukje angst: “alles wat ik doe zal toch wel niet goed zijn. Zolang de ander beslist, kan ik het in ieder geval niet fout doen”.

Het kijken naar jezelf kan (oude) patronen doorbreken, die misschien al tientallen jaren spelen. Omdat je liefdesrelatie je belangrijkste spiegel is, komt je karakter (en je tekortkomingen) hier het sterkst naar voren. We komen in ieder geval niet tot de kern van het probleem door de ander de schuld te geven, of door onszelf te veroordelen. De lessen die we leren in een relatie, zijn de lessen voor onszelf, zodat we in dezelfde of volgende relaties niet dezelfde “fout” maken. Alleen door te groeien op persoonlijk gebied, kun je een relatie op een hoger niveau krijgen!

Het is lastig om het principe van invullen uit te leggen in enkele woorden of zinnen, vooral omdat ieders persoonlijk proces anders is, en elke situatie daarom anders is. Er is niet een kant en klare oplossing voor te noemen, en het is daarom ontzettend moeilijk om in je eentje hier aan te werken. En dit komt omdat je zelf altijd je blinde vlekken hebt over wie je bent en je soms voor de gek wordt gehouden door je ego (zie ook blog “Opvulling”). Je ego wil niet dat je patronen doorziet want achter oude patronen zitten vaak oude, onverwerkte stukken over jezelf.

Het is daarom altijd raadzaam om de hulp van anderen te vragen bij het doorbreken van je patronen. Bepaalde patronen zijn eigenlijk redelijk makkelijk te doorbreken maar kosten vaak veel moeite omdat je het niet gewend bent en het dus niet altijd kunt zien. Er zijn prima therapeuten / leraren die je een spiegel kunnen voorhouden over waarom je altijd bepaalde vormen van invulling erop nahoudt. Jezelf van een andere kant bekijken kan je de sleutel geven tot het krijgen van een andere (betere) relatie met jezelf en daarom ook met anderen!

In principe kan iedere persoon op onze lijn je helpen met het krijgen van een spiegel, ieder doet dit op zijn eigen manier. Maar je bent natuurlijk vrij om hier mee aan de slag te gaan zoals jij wil en met wie je dat wil. Ik wens je in ieder geval alle succes hiermee!!

Groeten, Peter (box 02)